۱. نتایج ارشد اومد، تاکسیرانی قبول شدم. پسرخالم سربازی قبول شده، دختر عمم هم شوهرداری.

به گزارش آکاایران: ۲. وقتی از دستتون ناراحته بهش پیام بدید: تو اگه با من قهری من که آشتی ام. گل هر شهری عمری کاشتی ام. با صدای حسن شماعی زاده. جواب میده.

۳. پانتومیم بازی میکردیم دختره میخواس گودزیلا رو بازی کنه کلی تقلا کرد کسی نتونست بگه گفتم کافی بود آرایشتو پاک کنی بی حرکت وایسی همین.

۴. حلیمم کجایی؟ دقیقا کجایی؟ کجایی حلیمم؟ حلیمم کجایی؟

وضعیت جسمی من، نیم ساعت قبل از افطار

لطیفه های جدید و مطالب خنده دار (سری 131) -آکاجالب,جوک,جوک های جدید تلگرامی,خفن,خنده دار,طنز,عکس خنده دار,عکس خنده دار برای تلگرام,عکس طنز,عکس های کانال های طنز,لطیفه های تازه,معرفی کانال های جوک تلگرام,معرفی کانال های طنز تلگرام,لطیفه ها و متن های طنز

۵. رفتن بانک زدن سی میلیون پول دزدیدن، تنها کاری که با سی میلیون میشه کرد اینکه دوباره بزاریش بانک وام بگیری باهاش.

۶. مملکت ما مملکت گل و بلبله فقط بلبلاش ممنوع الصدا شدن و گلاشم پکی ٧۵ تومن.

۷. حالا اسم نبریم ولی هستن کسایی که کشک بادمجون دوست ندارن ولی فیوریتشون الویه است، بعد میگید چرا خشکسالیه. خدا قهرش میگیره خب.

۸. احسان علیخانی وقتی تو تلگرام میخواد مسج بده بجای is typing… اون بالا مینویسه is crying…

وقتی میخوان منو از سر سفره سحری بلند کنند

۹. احسان علیخانی همیشه قبل برنامه ماه عسل سه بغض حبس میکنه میاد واسه اجرا.

۱۰. من کنکور رتبه ۱ شدم، از سازمان سنجش زنگ زدن گفتن چه حسى دارى؟ گفتم لامسه و بویایى، گفتن شما مجدد کنکور بده.

۱۱. ارشد هم مثل ازدواج شده! همه می گیرن ولی پشیمونن!

۱۲. تماس گرفتم پسرخاله م که نتیجه کنکورش بپرسم.معمولا تا ۱۰ هزار جواب می دن، از ۱۰ تا ۴۰ هزار رد تماس، این نمی دونم چند شده گوشی رو خاموش کرده.

من پس از دیدن نتابج کنکور ارشد

۱۳. از مردای قدیم میپرسیدی چی زدی میگفتن آهو ، گوزن ، بز . الان چی؟ میپرسی چی زدی همش گل و علف و اینا. نشونه گیریا بد شده کلن.

۱۴. دختر همسایمون رتبش ۶۷۴ شده مامانش آش درست کرده با کشک رتبشو رو آش نوشته داره پخش میکنه، من موندم چجوری رتبه سه رقمی در اومده از این خانواده.

۱۵. شما حتی اگه رشته ت هوافضا هم باشه سر امتحان یه درس تخصصی برای سوالی که بلد نیستی بنویس “ایمان تقوا عمل صالح”. بطور اتوماتیک نصف نمره رو میگیری.

۱۶. از بانک ملت سرقت مسلحانه شده کاراگاه گفته دزدان نقشه از پیش تعیین شده داشتند. نه پس همینجوری سر راه که میوه خریدن گفتن بذار یه بانک هم بزنیم.

هوادارای اوکراین از نزدیک

۱۷. ما دهه شصتی ها زور زدیم سن ازدواج رو آوردیم بالای سی سال، دهه هفتادی ها دارن برش می گردونن به چهارده سال.

۱۸. ‏ساده که باشی ته دیگ ماکارانیت را میخورند میگویند چرب است تو نخور.

۱۹. ‏شما هم تو فوتبال واقعی هر بازیکنی که خوب بازی میکنه رو سریع بعد بازی میرین تو PES یا FIFA واسه تیمتون میخرینش یا فقط من مریضم؟

۲۰. ‏دل پیرو مى تونست “عقل پیرو” باشه و بره درس بخونه مهندس شه، اما به جاش از دلش پیروى کرد و الان یه اسطوره س.

وقتی نیم ساعت مونده به افطار، سرمو از رو متکا برمیدارم ببینم چیا سر سفره است

۲۱. ‏اینایى که تو خانواده هاى پولدار به دنیا میان مثل کسایى هستن که بازى کامپیوترى رو با کد تقلب بازى میکنن. افتخاراتشون حساب نیست.

۲۲. تو کز محنت دیگران بی غمی، قطعا تو ایران مسئولی، مدیری، چیزی هستی.

۲۳. همینه دیگه. وقتی مربی ۴ تا بازیکن آبادانی و بومی نمیبره نتیجه اش میشه حذف برزیل از مرحله گروهی.

۲۴. ‏یه مصاحبه دیدم خبرنگار پرسید به نظرتون راه جلوگیری از اعتیاد چیه؟ طرف گفت هیچوقت طرف مواد نرید. قشنگ ریشه اعتیاد رو کند و جاش بدیهی گویی کاشت.

حافضه ماهی ها ۳ ثانیه بیشتر دوام نمیاره

۲۵. مشکل من توی این پیج ها و کانال های فروش لباس اینه که عکس زده کفش بفروشه من از شلوارش خوشم میاد.

۲۶. تو هر پاساژی یک اتاق بزارن مردها فوتبال ببینند، زن هاشون برن دنبال مغازه گردی و خرید، مشتری های پاساژ هزار برابر میشن.

۲۷. قبل از گزارش سرهنگ علیفر باید زیرنویس کنن دیدن این مسابقه فوتبال برای زنان باردار و افرادی که بیماری قلبی دارند توصیه نمی شود.

۲۸. وضعیت تیم ملی ایتالیا یه جوریه که هر لحظه احتمال داره یکیشون وسط مسابقه به علت کهولت سن بمیره.

حالا همه از میمون تکامل پیدا نکردن، مثلن ایشون از کرکس تکامل پیدا کرده

۲۹. تیم ملی کشتی انقدر طلا گرفته که الان میتونن فدراسیون رو جمع کنن جواهر فروشی بزنن.

۳۰. ‏یه سری میرفتم ورزش پارکور، به بابام گفتم بیا ببین چه کارایی بلدم انجام بدم، وقتی که دید گفت همین میمون بازیا رو درمیاری کسی نمیگیرتت.

۳۱. زیباترین صداهای دنیا
۱) صدای خنده کودک تو خواب
۲) صدای اس امس واریز پول به حسابت

۳۲. ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﺳﻮﻣﺎﺕ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍزدﻭﺍﺝ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ . .. . . شکستن سیم کارت قبلی  و خرید سیم کارت جدیده!

وقتی بابام میفهمه کولر رو روشن کردم

۳۳. + من مست و تو دیوانه، مارا که برد خانه؟
– آژانس

۳۴. من اشتباه پیش بینی نمیکنم، اینا اشتباه بازی میکنن.

۳۵. من اگه جای آقای عامل بودم اسم بچه امو می ذاشتم سیستم.

۳۶. از شرایط کولر روشن کردن تو خونه ما، دمای ۴۰ درجه ست از شرایط خاموش کردنشم، کافیه برگ درختا بهم بخوره.

نتیجه بازی ایسلند – پرتغال

۳۷. پیامک تبلیغاتی میفرستن به همسر یا دوست خود شک داری؟ یعنی لحنش یه اطمینانی داره آدم میترسه اگه بگه نه تو پیام بعدی پوزخند بزنه!

۳۸. چرا کریس رونالدو مثه میلاد میداوودی ژست میگیره پشت ضربه ایستگاهی؟!
چرا مثه رامین رضاییان خوشحالی بعد از گل میکنه؟
آدم انقدر تقلیدکار؟

۳۹. مردان سرزمین یخی (ایسلند) می تونن گرمای بیشتری ببخشن به این گروه! الان پدر پارادوکس ادبی رفته تو یخچال جیغ می کشه نمیاد بیرون!

۴۰. بعد از نمایش اشتباهی سحابی هیلیکس توی برنامه ماه عسل، علیخانی توی رودروایسی مونده، قراره دو تا آدم فضایی رو بعد از طی ۳۰ سال نوری به هم برسونه!

۴۱. اومدم درس بخونم بعد ده دقیقه به خودم اومدم دیدم پیچای ماشین حساب رو باز کردم دارم زیر دکمه هاشو فوت میکنم.