هندی جدید رسید

---

45. تو بی‌آرتی یه یارو یه استاد سنتور پیدا کرده بود. گفت پسر من خیلی زیاد به سنتور علاقه داره. صدا زد پسره اومد. پرسید سنتور دوست داری؟ گفت نه. قطار در جا خط عوض کرد.

بادی بولدینگِ اهورا روز خوبی را برایتان آرزو دارد

---

نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******1. میری اینستاگرام انگار زمان قاجاره، همه چی سیاه سفید.

2. کافه ها اول نوشیدنی رو تو لیوان بعد شیشه مربا الانم تو اِرلِن و بِشِر میارن. دو روز دیگه بریم قهوه رو میریزن تو گلدون سر میز میگن سر بکش!

3. خوبیِ فیلم هندی اینه که اگه یک ساعتشو ندیده باشی، چیزی رو از دست نمیدی.میتونی چهار ساعتِ باقیمونده رو نگاه کنی.

4. ‏همونطور که از یه خانم سنشو نمیپرسن از یه اقا هم تعداد واحد های پاس شدشو نمیپرسن. کی قراره یاد بگیرید این چیزارو؟


5. ولی خدایی دیگه به گربه تون سوسیس ندین. شما خودتون دوست دارین یه نفر بتون گوشت آدم بده؟

6. قدیم کسایی که میرفتن مسافرت برقا رو روشن میذاشتن که دزدا فکر کنن اینا خونه‌ن. دزده بابا، پیاز که نیست نفهمه!

7. نمایشگاه ازدواج آسان گذاشتن بعد لوستر بردن گذاشتن واسه فروش 18 میلیون. آسانه الان؟

8. بعضیا فکر میکنن سوسک یا عنکبوت چندش آوره، ولی به نظر من هیچ چیز چندش آورتر از زوجی که یه پروفایل مشترک توئیتر یا فیسبوک یا اینستا دارن نیس.


9. دیجیکالا شعور نیاورده یکم بخرین پشت چراغ بوق نزنین؟

10. ‏ ‏یه سری انگشت کوچیکه ی پام خورد به مبل،دیدم دردش نیومد،دوباره زدم باز دردش نیومد، بهش گفتم چت شده؟ گفت داداچ ‌داری اشتباه میزنی.

11. ارتش بهنوشی ها هر لحظه امکان داره به ارتش تتلیتی  ها اتَک بزنه،فعلا صد تا آرچر و ده تا دراگ آمادس و سحریا هم شیش تا بالون دونات کردن.

12. البته شما اگر تیر هم خورده باشی و به شدت مجروح باشی از یه روانشناس کمک بخوای میگه: برای خودت انگیزه ایجاد کن، با دوستات برو کوه.


13. کنار جاده یه راننده کامیون سوارم کرد،کرایه نگرفت هیچ،یه تراول هم گذاشت توجیبم الان هم از راه جنگل میره تا واسم خوش بگذره؛هنوز انسانیت نمرده.

14. بهترین راه واسه بهبود وضع مملکت اینه که کتاب خوندن ممنوع و فروش کتاب غیرقانونى بشه، همه میشن ساقى کتاب و مد میشه تو دورهمى ها کتاب بخونن.

15. الان تنها نقطه ی مشترک بین من و پولدار‌ها اینه که هر دومون تو جیبمون پول نقد نداریم.

16. تو خونمون یه قانونی هست که همه بهش احترام میذارن، اونم اینه که منو در جریان هیچی قرار نمی‌دن.


17. از وقتی فهمیدم گوریل با اون هیکل گولاخش گیاه خواره دیگه به نظرم هیچی از هیچکی بعید نیس.

18. صبح داشتم تلویزیون میدیدم مجری گفت پاشو اولین کار مثبت امروزتو انجام بده. منم پا شدم رفتم تلویزیونو خاموش کردم.

19. من از وقتی به دنیا اومدم تا هنوزم دمپایی دسشوییمون سایزم نشده. چرا واقعا؟

20. احتمالا تو رگام جای خون، دوغ جریان داره که من انقدر خوابم میاد.


21. به مامانم میگم بریم لوبیا بگیریم من قرمه سبزی درست کنم یاد بگیرم، میگه:"چیه؟  گفته قرمه سبزی دوست داره؟"

22. کاش جای چالش عکس سیاه سفید عکس بدون آرایش میذاشتید بهونه خوب پیدا میکردیم برای بلاک کردنتون.

23. تو غسال خونه های هند به جای مرده شور از مرده فلفلی استفاده میکنن.

24. خود کرفس باورش نمیشه که آب داره بعد یه سریا میرن آب کرفس می‌خورن.


25. رفتم ماهی فروشی گفتم چی دارید گفت صید امروزمون یه تیرماهی مغرور بوده و یه دونه هم اردیبهشت ماهی مهربون.

26. ‏تنها امیدم به اینه که ٣ میلیون تتلیتى با ٥ میلیون ارتش بهنوشى با هم وارد جنگ داخلى بشن بلکه مملکت یه مقدار پاکسازى بشه.

27. گوشی اگه هوشمند بود که میفهمید کدوم آهنگو باید 5بار پشت سرهم پلی کنه کدومو باید رد کنه.

28. الان تو ترکیه طرف یا شغل آزاده یا زندانیه.


29. انقدر اوضاع سیاسی جهان پیچیده شده که راننده تاکسیا دیگه مسافر برای مسیرهای کوتاه سوار نمیکنن.

30. ‏ینی این پنج میلیون طرفدار بهنوش بختیاری اگه نفری صدهزارتومن بزارن وسط میشه پونصدمیلیارد تومن و میتونن برن کشور ایسلندو با پنگوئناش یجا بخرن!

31. سایز عینک آفتابیا چرا اینجوری شده؟ امروز یه دختره رو دیدم فکر کردم جوشکار اسکلت ساختمونه، جای عینک ماسک زده.

32. ‏یه جوری میگن قمقمه انگار ما گفتیم قم چهارمحال بختیاریه.


33. یه درد مشترک که ما دهه شصتیا داریم اینه که لگن و چارپایه حموم همیشه ترک داشت و گاز میگرفت. یعنی یه لحظه با ارامش زندگی نکردیم.

34. کرم گیلاس رو اگه نبینی بخوریش اصلا بدمزه نیست!واسه همین من گیلاس رو تو تاریکی میخورم اسراف نشه!

35. ‏+سربازیت کجا بودی؟
‏-آموزشی پادگان تتلیتی‌ها بودم. واسه دوره تو ارتش بهنوشی‌ها خدمت کردم.

36. ‏رفتم اینستاگرام دیدم صدای بالگرد و تیراندازی میاد، دقت کردم دیدم بهنوش بختیاری و ارتشش کودتا کردن.


37. _فرمانده ارتش ما لاکش صورتیه دلت بسوزه
+فرمانده ارتش ما هم خالکوبی اژدها داره
نبرد سربازای ارتش تتلیتی‌ و بهنوشی

38. یبار 2afm با یکى دوست میشه هرچى مى گذره طرف بهش خیانت نمى کنه، آخر برمى گرده به دختره میگه ببین میتونى ما رو از کار و کاسبى بندازى؟

39. دوستم متولد 72 ازدواج کرد زایید بچس 3 سالشه طلاق گرفت دوباره با یکی دیگه ازدواج کرد، من دربه در دنبال کابل بودم امروز مینیون هارو 3d ببینم.

40. اردوغان 1500 استاد و 15000 کارمند وزارت آموزش رو اخراج و تعلیق کرده.چنگیزخان مغول هم توی کشورگشایی هاش اینجوری علم فرهنگ رو هدف نگرفته بود.


محمدرضا گلزار شما را به دو رو خشخاشی دعوت میکند

---

نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******1. قبلا کینگ ها یه مملکت رو اداره میکردن الان باید بهشون بگی داداش یه دستم بگیر به شلوارت از پاهات در نیاد.

2. رفتیم خواستگاری بابام به بابا دختر گفت دخترتون چکاره هستن؟ بابا دختره گفت ایشون کوئین من هستن پسر شما؟ بابام گفت والا خوب بُر نخورده بود همین دولو خشت گیر ما اومد.

3. تو ونیز بچه ها هر وقت دلشون میگیره میرن تو کوچه با بچه محلا یه دست واترپلو میزنن.

4. جان اسنو دوتا داداش داشت به اسم های جیم اسنو و جک اسنو که سالها بعد ۳ نفری کارخونه لوازم خانگی اسنوا رو راه اندازی کردند.


5. دانشمندان فهمیدن کاهش ساعات کاری به شش ساعت در روز موجب افزایش بهره‌وری می‌شه. اینو دست به دست کنین برسه به رئیس ما.

6. نشد یه فیلم اکشن یا پلیسی ایرانی نگاه کنیم، ماشینه با دکه میوه فروشی تصادف نکنه.

7. لعنت بر آن زیرنویسی که از فیلم عقب میماند و یا از آن پیشی میگیرد.

8. انقدر هوا گرمه که کمتر گربه ای رو دیگه میشه دم قصابیا دید و بیشترشون این روزا دم آبمیوه و بستنی فروشیا جمع میشن.


9. مردم ونیز بخوان قدم بزنن پنجره رو باز میکنن میرن رو تریدمیل.

10. خوش به حالتون ریش میذارین روشنفکر میشین میرین کافه مخ میزنین. من یه بار با ریش رفتم کافه فکر کردن از اماکن اومدم ۵۰ تومن گذاشتن جیبم فرستادنم برم.

11. طبق محاسبات من اگه توی 38 تا کشور دیگه هم کودتا بشه، ایران میشه قله گردشگری دنیا.

12. اولین بارى که بابام ی چک خوابوند تو گوشم خندیدم، گفتم چکو باید تو بانک بخوابونى، بزرگوار چک دوم رو طورى خوابوند که با مفهوم موبایل بانک آشنا شدم.


13. ‏تو کارخونه صحت پیش خودشون میگن یه انقلابی تو بسته بندی محصولاتمون انجام بدیم بعد در شامپو از سبز تغییر میدن به زرد.

14. ‏رفته زبان سومری خونده، میگه دولت برا ما ایجاد اشتغال نمیکنه.دولتی که باید برا شما ایجاد اشتغال کنه ۴۰۰۰سال پیش از بین رفت، مثکه نگفتن به شما.

15. ‏نود درصد گوجه فرنگیای دنیا به صورت سس گوجه تک نفره تو یخچال ایرانیاست.

16. بعد از ترکیه تو ارمنستان هم کودتا شده، گویا شاهد استندآپ کودتا در گوشه کنار جهان هستیم.


17. ‏میگه ملکه زنبورها روزی ۲۰۰۰ تا تخم می‌ذاره. اینا به عمرشون یه تخم هم نذاشتن پشت مانتوشون می‌نویسن آیم کویین.

18. ‏قبلا هرکی از ننش قهر میکرد خواننده میشد جدیدا هرکی با خانواده‌ش به مشکل میخوره میره کودتا میکنه.

19. با توجه به تعداد گردشگران ایرانی در ترکیه و ارمنستان به نظر میرسه تایلند هدف بعدی کودتاچیان باشه.

20. ‏اگه چارتا کشور دیگه کودتا بشه، رامین رضائیان که سهله، مهدوی کیا و مهرداد میناوندم برمیگردن پرسپولیس.


21. زندگی ما عینکی ها خیلی سخته. تو استخر دیدم بابام کنار چهارمتری نشسته. هلش دادم تو. اینور رو نگاه کردم دیدم بابام کنار دیوار با دوستش حرف میزنه.

22. عربستان میگه کودتا کار ایرانه و طراحشم دوهفته پیش از ایران رفته ترکیه. فک کنم مهدی طارمی رو میگن. هیچ وقتم هیچ کاری رو درست درمون انجام نمیده.

23. مرد در ماشین رو کوبید.راننده میگه:هووی گاو چه خبرته؟
مرد دوباره در رو بازکرد،کوبید!
راننده: چته؟؟
مرد: هیچی،دم ام جا مونده بود..!

24. سخت ترین کار دنیا کار تو معدن نیست اینه که بعد از اینکه حسابی ناهار خوردی سنگین شدی جا دراز کشیدن پاشی سفره جمع کنی ظرفارو بشوری.


25. یعنی اگه تو گینه استوایی هم دو نفر دعوا کنن بزنن تو گوش همدیگه،یه عده میگن خداروشکر اگه تو ایران هیچی نداریم حداقل امنیت داریم.

26. ‏میگن اردوغان رو تو خونه بعد از این فیلم کودتایی که تو ترکیه ساخت "رجب اسکورسیزی" صدا میزنن.

27. بیاین واسه همدردى با مردم ترکیه ناهار استانبولى بخوریم.

28. ‏عمرکودتای ترکیه به اندازه یکی از آهنگ های شجریان بود.


29. ‏خبرنگار ایران داره زنده از ترکیه گزارش میده، میگه وضعیت الان عادیه و مردم زندگی عادیشونو پی گرفتن،همون لحظه یه تانک از پشت سرش رد شد :))

30. بابام اومده میگه چی شده؟ میگم ارتش ترکیه کودتا کرده. میگه کجا؟ توی ژاپن پدر من، ارتش ترکیه رفته توی ژاپن کودتا کرده.

31. تو هر عروسی‌ای که بری، کمی تو قسمت مردها بگردی می‌بینی یک نفر با کت‌شلوار بدون کراوات خیار رو از وسط برش داده نمک زده و داره می‌سابه به هم.

32. این محمد علیزاده هم مثل مهران رجبی شده، تو تنها کانالی که نمیخونه کانال نخاعی گردنه.


33. خاله من اینقدر دست پختش بده که فقط میتونم علت دیوونه بودن شوهرشو تو همین مسئله ریشه یابی کنم.

34. ولی نسل ما نسل برتر بود، مثلا شما فقط زمستوتا میرید اسکی ولی ما اراده میکردیم یه کیسه پلاستیکی میکردیم پامون و رو فرشا اسکی میکردیم.

35. امروز تلوزیون یه دکتر آورده بود متخصص شانه بود، یعنی بش بگی دکتر بازوم درد میکنه میگه برو پیش متخصص بازو، من شانه ام.

36. نوشته "شکنجه شدید کودتاچیان + عکس" فکر کردم بستنشون به صندلی برقی عکسو باز کردم دیدم جمعشون کردن یه جا یکی با کمربند داره میزنه.


37. +شما پسند کن، قیمتش مهم نیست،قیمتش مناسبه.
-نه آقا خواهش میکنم بگو چند
+حالا اول شما پسند کن
-دوست عزیز چند؟
+شما پسند... (صدای شلیک گلوله)

38. رفیقم مسیج داده حال مارو نمیپرسی. گفتم چطوری؟ گفت نپرس حالمو که خرابم. نمیپرسم میگی نمیپرسی، میپرسم میگی نپرس. برو روانشناس بابا.

39. هوا دیگه یه حدی گرم شده که مشخصه خورشید مشکل شخصی داره باهامون.

40. الان باید ابراهیم تاتلیس آهنگ تفنگت را زمین بگذار رو بخونه.


طارمی در لیگ ترکیه 2